Вопрос: Арина

Меня зовут Арина. У меня есть молодой человек, назову его Андрей, с которым мы знакомы с 16, есть любовник, Александр, с ним - около года. Мне, моему другу и моему любовнику по 25. Андрея я не люблю и не любила никогда, скорее всего, просто привыкла к нему, как к домашним тапочкам, которые есть, и которые можно одевать, когда хочется. Еще мне нравиться то, что он мне может дать материально. С другой стороны у меня Александр с багажом (жена и ребенок), его я люблю, но как-то по-своему. Я не могу его принимать таким, какой он есть, я люблю таким, какой он со мной. Когда мы вместе, он взрослый мужчина, заботится обо мне как о ребенке. Но с женой он сопливый мальчик, нюня, она старше его на 5 лет и их отношения похожи на "учитель-школьник". С Сашей мы снимаем квартиру, в которой встречаемся, ночуем. Его жена знала обо мне с начала наших отношений, делала попытки поговорить, получилось даже так, что мы случайно увиделись, она подошла и сказала: "Зачем вам мой муж, вы можете получить любого мужчину, которого захотите". Зачем она так унижается? В наших отношениях с Сашей все хорошо, ему очень нравится то, что на меня обращают внимание мужчины. Ему это льстит. Мне нравится, что он нянчится со мной. Но несколько дней назад получилось так что, мы решили порвать с нашим прошлым и остаться вместе. Он сообщил все своей жене о разрыве. Вот тут то я и не поняла, что произошло со мной. Я должна была радоваться, но я испугалась. Поняла, что не хочу быть с этим человеком постоянно. Я не хочу, чтобы в моей жизни был только он, но в то же самое время я ревную его к жене, мне надо, чтобы он был только моим. И я не хочу терять Андрея, он мне предан и всегда при мне. Вчера мы поговорили с Сашей и решили остаться любовниками, встречаться, ночевать вместе, любить друг друга, но и не отказываться от прошлого. Меня вроде бы и устраивает такое положение, я хочу остаться и с Сашей и с Андреем, и в тоже самое время хочу, чтоб у них была только я! Алена, помогите мне, пожалуйста! Подскажите!

Ответ:

Здравствуйте, Арина! Прежде, чем ответить на ваши вопросы, давайте проанализируем сложившуюся непростую ситуацию.

Итак, в настоящий момент времени у вас два молодых человека. С каждым из них вас связывает что-то свое, но из вашего рассказа совершенно очевидно следует, то, что к серьезным отношениям ни с одним из нихвы пока не готовы.

Начнем с Александра. Вы совершенно правильно написали, что любите его как-то по-своему. Это влюбленность, которую очень часто путают с любовью. Но влюбленность не так глубока и продолжительна, как любовь. Есть еще целый ряд принципиальных отличий, например, любовь неразрывно связана с потребностью в самоотдаче. У вас же, по всей видимости, такая потребность пока не сформировалась. Вы встречаетесь с Александром, чтобы получить удовольствие. И не только в сексуальном плане. Вам очень нравиться, что Александр уделяет вам много внимания, "заботится, как о ребенке", "нянчится". Это так называемая психологическая выгода (естественно, что в сознании она не представлена), которую вы получаете, встречаясь с этим мужчиной. Основной психологический смысл отношений с Александром состоит в том,что они обеспечивают вам эмоциональный комфорт, удовлетворяют вашу нереализованную потребность в чувстве защищённости. Из этого можно сделать вывод о том, что в настоящий момент времени вам, Арина, в отношениях с мужчинами психологически наиболее близка модель "Родитель - Ребёнок", где вы - Ребёнок, а мужчина - Родитель. Опасность этой модели в том, что на ней невозможно построить крепких долговечных отношений. Ведь Родитель всегда авторитарен, а Ребёнок - инфантилен, а крепкий брак предполагает равнозначную ответственность, партнёрство в отношениях. Таким образом, в основе гармоничного союза может лежать только модель "Взрослый - Взрослый".

Ваш эксперимент это показал: вы попробовали жить вместе, но из этого ничего не получилось. Почему? Потому что встречаться и жить вместе - это не одно и то же. Мы в совместной жизни должны сломать прежниестереотипы поведения и построить новые, которые бы удовлетворяли обе стороны. Это тяжёлейшая нагрузка для психики, которая неизбежно вызывает у человека стресс. Хочет человек этого или нет, а стресс всё равно гарантирован. Дело в том, что стресс - это не несчастье какое-то, как принято думать. Стресс - это изменение условий нашей жизни, которое требует от нас глобальной внутренней перестройки и адаптации к новому. И нашему мозгу ровным счётом без разницы, чем вызываются изменения в жизни: приятным событием или неприятным, главное - что есть изменения, а раз есть изменения, значит надоперестраиваться. А чтобы успешно пережить эту перестройку и не заработать нервный срыв к ней нужно быть психологически готовым. По крайне мере человек должен знать, отдавать себе отчёт в том, что ПРИДЁТСЯ ПЕРЕСТРАИВАТЬСЯ, хочу я этого или нет. Почему так категорично? Потому, что у партнёра свои привычки, "заморочки" (не факт что такие же, как и у меня), а у меня свои, что нужно будет их как-то выносить без ущерба для отношений и пр. Без этого невозможно. Одним словом, стресс этот можно успешно пережить только в том случае, если быть к нему во все оружие готовым. А вы, Арина, внутренне готовым кнему не оказались (наверное, имела место установка: раз любовь, значит всё будет хорошо, всё само собой образуется). Поэтому-то и испугались, а не обрадовались, когда Александр сообщил о разрыве своейжене. Ведь разрыв с прежней семьёй, означает новый формат отношений для вас. А раз готовности нет, то откуда взять радость?

Одним словом, решение о прекращении совместной жизни было абсолютно правильным, хотя вы и приняли его интуитивно, а не осознанно. Вы в этом смысле молодец. Здесь я хочу так же отметить, что в ваших с Александром отношениях (ели иметь в виду перспективные брачные отношения) существует большой риск того, что стереотип его поведения с нынешней женой ("учитель-школьник") может очень легко перейти в ваши отношения. Почему? Потому, что для Александра в брачных отношениях, скорее всего, психологически близкой является модель "Родитель - ребёнок" ("учитель-школьник" вашими словами), где он - Ребёнок, а жена- Родитель. Такие поведенческие сценарии из ниоткуда не берутся, за ними всегда стоят серьёзные причины. Поэтому просто так, "начав жизнь с чистого листа", человеку от них не уйти, он всё равнобессознательно будет их повторять. Избавление возможно, но это длительная и серьёзная работа и не самостоятельная, а в паре с соответствующим специалистом (психологом или психотерапевтом в зависимости от тяжести ситуации). Но это как говорится уже совсем другая история. А если вернуться к нашей ситуации, то мы понимаем, что "ребёнок", "нюня" - это далеко не ваш идеал мужчины.

А раз так, то хорошо бы задуматься над следующим вопросом: а настолько вам, Арина, вообще нужны эти отношения, чтобы продолжать их дальше? Давайте подумаем, что получается. На положительной чаше весов - те удовольствия, которые вы получаете от совместного время препровождения. На отрицательной - вы бесперспективно занимаете место в своей душе, которое необходимо, чтобы быть готовой встретить свою настоящую любовь. Получается, что на выходе мы имеем дело с пустой тратой сил и времени, потому что ваши с Александром отношения не имеют будущего. Они могут доставлять вам удовольствие (даже не удовлетворение!) еще какое-то время, и не более того. Прислушайтесь к себе, в глубине души вы это уже понимаете, и это не может вас не огорчать. Александр страдает еще больше, разрываясь между вами и семьей. Двойная жизнь - нелёгкое испытание для нервной системы человека, независимо от его пола, а она есть и у него и в какой-то мере у вас. Подумайте сами: зачем вам всё это, нервы то лишними никогда не бывают?!

Теперь перейдем к Андрею. Здесь проще, потому что никакой любви вы не ощущаете. Впрочем, как и перспектив. Он для вас привычен, удобен. По всей видимости, при необходимости способен частично заполнить ту пустоту, которая у вас временами возникает. Но лишь частично, очень частично. Поэтому-то вы и не думаете развивать с ним отношения в глубину, понимая всю бесперспективность данного движения. Иначе никогда бы не сравнивали его с домашними тапочками. Ваши отношения - это привычка и не и не более того. Любовь-привычка что это такое? Это такие отношения, когда при совместном взаимодействии партнёров ничего яркого, волнующего, прекрасного в нём не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, то возникает ощущение, что без него - жизнь не мила. Почему? Потому что всё слажено, давно друг друга знаем, все острые углы известны и пр. Вроде бы всё спокойно, а удовлетворения и радости от отношений нет. Странное ощущение: тела вместе, а души врозь. Даже не рядом, а вообщенеизвестно где. Стоит ли продолжать отношения в таком случае и чувствовать любовь своего партнёра только тогда, когда тебя отдаляют, бросают и пр.? Думаю, что не стоит.

Впрочем, люди со временем меняются, иногда достаточно сильно, чтобы простая привязанность переросла в глубокое чувство. Но если это и случиться (что в данном конкретном случае маловероятно), то это будет уже что-то совершенно другое.

Пора поговорить и о Вас, Арина. Потому что причина всех этих сложностей в большей степени заключена именно в вас. Итак, у вас два молодых человека, и ни одного намека на серьезные отношения. Пока серьезность проигрывает со счетом 2:0. К чему бы это? Это к тому, что вы пока к ним, серьезным отношениям, еще не готовы. И дело здесь не только в том, что мужчины вокруг вас не те, с кем бы хотелось навеки связать свою судьбу. Дело, прежде всего, в вас. Вспомним вашу попытку начать совместную жизнь с Александром. Вы испугались. Очень точно это вы сами о себе подметили. Вы не хотите, чтобы мужчина у вас был один. То есть получается, что вы стремитесь качество отношений заменить их количеством. Пусть не слишком в большом количестве, зато с элементами строгого режима: "чтоб у них была только я!". Это не что иное, как попытка подменить настоящие чувства "суррогатным коктейлем". Но раз вы об этом начали задумываться, значит еще не все потеряно. В одной старой песне есть такие (психологически правильные) слова "В двадцать лет жизнь только на пороге. В двадцать пять - уже на полпути. В тридцать - можно подводить итоги, если Вы не прочь, и есть, что подвести". Подумайте, какими бы хотели видеть эти свои итоги. И сможете ли придти к ним той дорогой, которой шли прежде. Прислушайтесь к своему сердцу. Оно у вас очень тонко различает оттенки звучания вашей души (это хорошо видно по вашему письму). Оно подскажет, какой дорогой идти дальше. И придти к своему счастью.

Искренне желаю Вам в этом успехов