Цепи супружества - это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в цепях? По данным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут вместе без официального оформления своих отношений-сожительствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно растет. В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов. По всей видимости, пришло время именно для таких отношений. Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что более приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знаменитости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и Голди Хон. Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые женщины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую независимость, они не хотят быть "связанными". Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу. Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостатки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона, родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жила с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела. "Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми. Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его медицинская страховка на меня не распространялась,-вспоминает Памела. -Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем получаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он позаботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и матери. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".

ГЛУБОКО ЗАПРЯТАННАЯ ПОДОПЛЕКА

Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу,отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Нью-Йорка.Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда-и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется. Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином "синдром сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах,-говорит она. Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью". Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психологклиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующео врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью-иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они г-говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж,-замечает д-р Кершнер.-Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы". Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не желают заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый брак",добавляет она. Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же положении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "изменит" его. "Такое редко случается,-предупреждает д-р Кершнер.-Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь. Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказались перед лицом голодной смерти,-говорит она.-И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть".".

ФОБИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАМУЖЕСТВОМ

Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни остаться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед интимными отношениями с кемнибудь еще, также обрекают себя на неудачу. Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на что. "Женщина может рассуждать так: "Я старею, живя с ним. Время идет, а я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее". И она приходит к выводу, что зря теряет время. К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физически привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше свободных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не оставаться одним". "Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж,-замечает д-р Сангуилиано.-Все мы представляем себе брак таким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда не сделаю ничего подобного". И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что половина людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность. Некоторые женщины опасаются, что будут "поглощены" браком, что с ними произойдет то же, что случилось с их матерями,-говорит д-р Сангуилиано.-Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отношений или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некоторым женщинам-и мужчинам тоже -свойственно то, что можно назвать фобиями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Может быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются".".

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный совместному проживанию без оформления брака? Д-р Кершнер предлагала своим клиенткам такой тест. "Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через пять лет,-объясняет она.-Когда вы представите себе картину будущей жизни, опишите точно, что происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш дом, какая в нем атмосфера, какими звуками он наполнен. Использование ощущений позволяет приблизить воображаемую картину к реальности. Когда вы оцените эту созданную в вашем воображении идеальную жизнь, вы узнаете, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину, любите ли вы его или он вам просто нравится. Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте себя на практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте,-рекомендует д-р Кершнер.то вы теряете? Если вы живете с мужчиной не состоя в браке и воспринимаете эту ситуацию как тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести активную жизнь за пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем ради своих отношений с сожителем,-замечает д-р Кершнер.-Если вы будете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями, это только укрепит вашу уверенность в себе". Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы склонны действовать слишком импульсивно? Может быть, вы опасаетесь слишком сближаться с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль? Или вы ищете партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в надежде, что на этот раз все получится по-другому? Считаете ли вы, что сможете изменить мужчину, с которым вы живете? "Вам надо знать мотивы своего поведения",-утверждают специалисты. Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует любви, честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто соседями по общежитию.

Второе замужество оказалось совсем не таким, как первое,-рассказывает Джин Сондерз, 46-летняя учительница, которая снова вышла замуж через два года после развода.
-Я ожидала, что это будет спокойное плавание, потому что мы подходим друг другу, но наша жизнь не стала тихой гаванью. Это потому, что нам приходится лавировать между моими двумя детьми, его двумя детьми, его бывшей женой, моим бывшим мужем. Вот такая получается картина. При всем при том мы прекрасно ладим, может быть, потому, что мы любим и поддерживаем друг друга независимо от множества встающих перед нами проблем. Но я хорошо понимаю, почему вторые браки, особенно если есть пасынки и падчерицы, могут распадаться". И они распадаются-в огромном количестве. Статистика показывает, что 50 процентов первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80 процентов разведенных мужчин и женщин снова вступают в брак, и около 60 процентов повторных браков также распадаются. "Больше всего настораживает тот факт, что вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые,-считают Дина Манделл и Эстер Байренцвейг, консультирующие семьи в Торонто.-В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50 процентов больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки". Итак, если вы подумываете о вторичном замужестве или если вы уже отважились на него, что можно сделать, чтобы ваш новый союз не обернулся печальной статистикой?

ВТОРОЙ ШАНС

"Прежде всего вы должны помнить-если у вас есть дети, вам будет гораздо труднее",-предупреждает Эмили Вишер, доктор философии, психолог-клиницист и специалист по семейной терапии из Лафаетта, штат Калифорния. Тем не менее существуют и другие проблемы. "Если, к примеру, во время развода ваш первый муж проявил себя с самой худшей стороны, вам будет трудно поверить в успех нового союза,-отмечает д-р Вишер.-Вы можете рассуждать так: "Если я потерпела неудачу в первом браке, смогу ли я сделать успешным второй?" Я рекомендую вам отнестись к первой неудаче как к неудаче брака, а не вашей персонально,-советует она.-В конце концов, брак-это то, что создается усилиями двух людей. Поэтому не сработало взаимодействие. Попытайтесь понять, что привело к распаду вашего первого брака, чтобы не повторить тех же ошибок во втором". Насколько быстро вам удастся адаптироваться во втором браке, также зависит от того, развелись вы или овдовели. "Если вы развелись, вы, наверное, захотите, чтобы второе замужество было совсем не похоже на первое,-замечает д-р Вишер.-Но если вы потеряли мужа, с которым хорошо жили, то, по всей видимости, захотите, чтобы у вас все сложилось так же. Однако следует отметить, что ничего никогда не повторяется. Второй брак может оказаться удачным, но он будет другим". Отношение общества к повторным бракам неоднозначно и зависит от того, развелись вы или овдовели. Одна из женщин призналась д-ру Вишер, что ее удивило, насколько разной была реакция окружающих на ее второе замужество (которое последовало за разводом) и ее третье замужество (после того как умер ее второй муж). "Когда она выходила замуж во второй раз, все отнеслись к этому холодно, недоумевая, откуда взялся этот человек. Никто не выказывал большой радости за нее,-рассказывает д-р Вишер.-Но позже, когда умер ее второй муж, каждый выражал свою радость по поводу того, что она нашла себе третьего мужа. Навстречу ему открывали объятия, и все находили, что он просто замечательный".

ПОСЛЕДУЮЩИЕ БРАКИ

Если вы выходите замуж и разводитесь более двух раз, неприятие окружающих возрастает. "Люди начинают думать, что с вами что-то неладно,-отмечает д-р Вишер.-В действительности же это может означать, что вам трудно даются близкие отношения". Третий и последующие браки мало изучены, но исследование, выполненное в медицинском колледже г. Огаста, штат Джорджия, может пролить некоторый свет на этот предмет. Хотя вопросы в основном задавались мужчинам, интересны выводы, сделанные по его итогам. Исследователи предположили, что люди, которые разводятся и вступают в брак больше двух раз, чаще испытывают затруднения при контактах с окружающими, импульсивны и нуждаются в постоянной смене впечатлений. Импульсивные люди, например, недолго зная друг друга, принимают решение вступить в брак, что ведет к плохому выбору супруга, плохой совместимости, частым конфликтам. А тем из них, кому необходимо разнообразие, может быстро надоесть семейная жизнь, что в свою очередь ведет к меньшей терпимости, затрудняет восприятие ими повседневной рутины. Но соблюдение ряда привычных правил полезно для сохранения брака.

СЛИЯНИЕ СЕМЕЙ

Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают "двойное гражданство". "Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда, традиции и язык,-объясняет д-р Вишер.-Но что случается, если эти две страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с двойным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам и пасынкам". Д-р Вишер рассказывает, что она сам узнала все это, когда много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по четверо детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба думали, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. "Но мы ошибались",-признается она.

ШАГИ ПО ПУТИ ПРЕВРАЩЕНИЯ В ЕДИНУЮ СЕМЬЮ

Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка-считать, что все полюбят друг друга с самого начала. "Такая установка способна только привести к огромному разочарованию,-предупреждает д-р Вишер.Привыкание к новой семье-процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым". Обычно адаптация идет следующим образом:

СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что вы будете этакой Брейди Банч, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры. СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью. СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы понимаете, что не все складывается как надо и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены. СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров. СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи. СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми. СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей. Одним семьям на прохождение всего цикла адаптации требуется четыре года, отмечает д-р Вишер. Другим для этого нужно пятьсемь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод. У Джин Сондерз брак удался, хотя в первое время ей было трудно с детьми мужа. "Мои ребята были уже подростками, а его детям не было и десяти,-вспоминает она.-Меня пугала перспектива снова растить маленьких детей, а они были такими шумными. Сначала я пыталась только улыбаться и терпеть их плохое поведение, но постепенно начала делать им замечания, как своим собственным детям. Это стало поворотным моментом. Прошло пять или шесть лет, прежде чем я привыкла к его детям; тогда-то и появились настоящие родственные чувства. С другой стороны, мои дети приняли отчима относительно легко. Правда, вначале был короткий период, когда моих детей беспокоило, не означает ли их привязанность к отчиму предательство по отношению к отцу. Но мы много об этом говорили, и постепенно они поняли, что можно со спокойной душой любить обоих".

ЧТО ВАМ ПОМОЖЕТ

Существует несколько способов убедиться, что вы успешно прошли период адаптации и теперь представляете собой единую семью. "Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому,-замечает д-р Вишер.-Выработка собственных ритуалов и традиций-важная характеристика состоявшихся семей". Джин рассказывает, что она часто в разговорах с мужем сожалела об отсутствии у них общих воспоминаний. "Меня преследовало чувство, словно я страдаю расстройством памяти,продолжает она.-Все мои воспоминания были из недавнего прошлого. Нечего вспомнить. Но вскоре у нас появились собственные традиции. Каждое Рождество, например, мой муж и его дети отправлялись в одно и то же место, чтобы срубить елку. У нас накопились игрушки, которые имели особенное значение только для нас. Мы все теперь могли оглянуться назад и вспомнить события, которые нас радовали или пуали. Я думаю, это является неотъемлемой частью того, что делает нас семьей. Вся непохожесть, которую каждый из вас вносит в такую сложную семью, имеет свои хорошие стороны. Даже перемены и потери несут в себе что-то положительное,-добавляет она.-Дети говорили мне, что знание жизни, все ситуации, которые они видели в нашей сложной по составу семье, дали им чувство уверенности в своих силах. Они знают, что могут справиться с тем, что преподнесет им жизнь. Они научились переносить испытания и жить полной жизнью несмотря ни на что".

НАЙДИТЕ ВРЕМЯ ДЛЯ САМИХ СЕБЯ

Вполне вероятно, что вам не придется сидеть с детьми 24 часа в сутки и семь дней в неделю, если они часть времени будут проводить с другим родителем. "Вновь создавшиеся пары часто оказываются в ситуации, когда проводить медовый месяц им приходится чуть ли не в толпе,-отмечает д-р Вишер.-Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В хороших семьях родители, состоящие в повторном браке, понимают, что, хотя их дети продолжают нуждаться в них, им также важно чувствовать себя защищенными, а это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой пример дружных родителей. Эти уроки они смогут по достоинству оценить позже, став взрослыми". Вам и вашему новому мужу необходимо находить время для себя. Пусть вас не мучит чувство вины; от этого может зависеть судьба вашего брака.